身為一個媽媽最難的一件事情，
就是所謂的課題分離，
孩子該學的就是孩子該學的，
孩子所犯的錯，只要不要覺得跟父母的面子下不去，就可以課題分離的去處理事情，並且從中看到孩子的卡點，幫助孩子破關。
從小到大不管犯了什麼事情，我們會很習慣的說是別人犯的錯，我們很習慣地將錯誤趕快往外推，不要變成是自己的，因此孩子犯錯的時候，只要能證明不是自己孩子的錯，就算犧牲別的孩子也是可以的，這反而害了自己的孩子。
有些媽媽在處理孩子告狀的時候，會跟他講如果你不舒服就去跟他說，如果自己的東西被弄壞了，孩子生氣了，媽媽會說那你就去跟他索賠。
前陣子兒子常常被告狀，對方也得到了利益，兒子看著別人從中得到利益也開始學著會告狀，有一天孩子告訴我：「媽媽，小皮打我！」，我回答著說：「小皮已經八歲了，我相信他不會無緣無故打人。」
小皮在遠方聽到，默默地走過來跟我說前因後果，這對小皮來說很不容易，以前他遇到事情都是直接吞下來，當我願意相信他不會無緣無故打人的時候，他就願意過來好好把事情說清楚.
原來，兩個孩子躺在床上互相作弄到力氣越來越大，我跟他們說你們兩個既然各自都有錯，那麼你們兩個面對面協商完要怎麼處理再告訴我，我接受你們協商之後的結果，如果決定了以後不相往來，那麼我們也以後都不用約出去真好！
於是他們兩個人就面對面地講了一下子，告訴大人我們和好了！
今天兒子又來告訴我，小安打他，我也是回答他：「我不相信小安會無緣無故打你，我可以先問小安嗎？」
小安轉過頭來問我：「什麼是無緣無故？」
兒子笑著說：「媽媽他不知道什麼是無緣無故。」
我回答說：「那你們教他！」
接下來他們一言一語解釋讓小安知道什麼是無緣無故，然後又繼續玩了。
有一次兒子告狀別人把他的積分都拿走，我也告訴他，我想聽聽別人為什麼這樣做的原因，後來對方的孩子來跟我解釋，原來他們之前有打賭一件事情，賭輸了兒子願意給他們65個積分，事後他卻不甘願，只給了六個積分，所以他們自己動手拿走了其他的積分。
如果我只聽我兒子講的，就直接判定別人的孩子是錯的，那麼，我不只害得別人的孩子也害得自己的孩子，最重要的是他們全部都沒有看到事情的全貌，也建立不了孩子完整的視角。
因為我把事情問得很清楚，我才知道自己的兒子該練的是賭輸了就要服輸，如果我錯過了這個機會教他這件事，長大後還有這樣的習慣就不是一個可以善了的小事。
如果我的孩子告狀，我覺得是別人打我們家孩子的，或者毀損我家孩子的東西，就感覺錯不在我孩子，馬上可以把事情處理掉就好！
這樣我除了害得別人家的孩子沉冤、從此不相信大人，我也教了自己的孩子告狀，教了自己的孩子一直抱怨別人對不起他，而不知道為什麼別人會這樣對他，錯過幫助自己了解事情全貌的機會。
聽到孩子的抱怨、批評，走過去把問題問清楚，把兩造雙方的說法都了解，幫助自己的孩子也幫助了別人的孩子。
很多時候沒有所謂的牢籠，真正的牢籠在自己的心中，當母親的人鎖在面子的牢籠底下，鎖住的也是孩子的人生。
明天2/23上午10:30，我們一起在clubhouse 聊聊媽媽陪孩子破關經吧！
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